Las recetas mágicas del patriotismo español.

Apenas ha empezado el nuevo año y seguimos con las recetas mágicas en las redes sociales para que nazca en España un partido social, patriota, identitario, nacional, sindical, nacionalista, laico-cristiano y español. Todo ello mirando al único movimiento que a día de hoy es capaz de presentar una lista electoral en varias provincias españoles. Se trata de Falange de las JONS. De los otros no me voy a ocupar, precisamente por las mismas razones. Si no puedes presentarte a una contienda electoral, no existes. En este sistema demo-liberal no existes y punto.

Pues según algunos, estas son las recetas mágicas que tiene que llevar a la práctica FEJONS para sacar un diputado en el Parlamento Español.

  1. Las siglas son las históricas y las más respetadas del mundillo patriota, dentro y fuera de España. Precisamente por eso hay que cambiarlas. Por ejemplo, pasar a llamarse Partido Nacional Sindical del Frente Español Identitario del Divino Amanecer. Se cambia el Yugo y las Flechas por un logo moderno ideado por un diseñador a sueldo. El logo en sí no importa, ni tiene porqué significar nada. Genial.
  2. Hay que actualizarse como el FN francés. O sea, prescindir del sobado Nacional Sindicalismo y hacerse liberal. Capitalismo Sí, Aborto Sí, LGTB Sí, Vientres de Alquiler Sí. Eutanasia Sí… Resuelto.
  3. Inmigración. Perseguir a palos por las calles a todos los inmigrantes, estaca en mano. Y si son moros, se les da más fuerte. Luego aplaudir con las orejas al FMI, la CEOE y a la Banca “española”.
  4. Hablar contra la UE. Pero sin salirse de la UE. Recuperar la Peseta pero mantener una moneda común europea a la vez. Nos vamos de la OTAN, pero no nos vamos del todo. O sea, sí pero no. Si lo hace Marine, nosotros más y mejor.
  5. Unidad de España. Mandamos a todo el Ejército a Cataluña (incluidos los 18000 soldados que tenemos desplegados en Estonia) y al catalán que sea sorprendido hablando o pensando en Catalán, se le lleva preso a las Islas Chafarinas. El Barça además lo mandamos a Segunda División.
  6.  Por último, el líder del nuevo partido (por ejemplo alguien carismático como Miguel Ángel Revilla) debe hacer un viaje inexcusable a Israel. Visitar el famoso museo y besar el culo a todo sionista que le tienda la mano. Foto frente al muro de las lamentaciones comiendo anchoas, corte de mangas a los malvados palestinos y vuelta a casa bendecidos.

Ya está, con esto vamos a quitarle miles de votos al PP, a Podemos y al PSOE y es prácticamente seguro que vamos a conseguir ese diputado tan deseado. Si por el camino nos hemos dejado los principios y la dignidad no importa. Como lo ha hecho el FN francés, estará bien. En serio, ¿esto es lo que queréis?. Pues mirad, yo me quedo con mis principios y mis banderas. Es lo que me han aconsejado en sueños tantos y tantos Caídos por Dios y Por España. Que sigan los demás con sus festines.

¡Arriba España!

falange3

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s